恍惚的眼前

           好久没有"勃"了.........

          看着自己博客日渐上涨的浏览量,感觉对不起每天来看的朋友们,这一段时间一是很忙,二是觉得没什么话好说了.哎,我也不知道为什么.每天都不会说很多话,更喜欢去聆听,这和我以前真的一点不一样了,以前的我每天都有说不完的话.这是怎么了呢??是不是老了呢?

          说到老了,那天晚上跟周柯伽在QQ上聊天,我给她发过一歌,说"让咱们一起听一首歌,一起抽根烟吧"  她回答:"你好老哦,现在还这样泡女孩子???" 赫赫,我居然连泡女孩子的方式都不会了??? 看来真的是跟不上时代了.... 哎......心酸心酸..

          今天晚上一直在听陈升,我跟小冀说,我现在越来越喜欢陈升了.他问"谁?陈升??? 他已经老了.."然后他听起了陈坤..我无语... 不知道为什么,我现在真的很喜欢陈升. 喜欢那种老男人的成熟的气息,虽然自己还不是特别老的男人.但他身上的那种气质让我着迷. 想当初看张艾嘉的<20,30,40>,其中最喜欢的段落就是陈升在酒吧里唱那首<把悲伤留给自己>,  在我写字前30分钟,我找到了他这个木琴版的<把悲伤留给自己>.... 一直在听,真的很好听,20岁的时候和40多岁的状态和心境真的有很大的区别,这在音乐里完全能体现出来. 如果说20岁的我象一只小公鸡,炫耀着自己,而我现在就真的很沉默了,不想去说话,不想去争论什么. 是老了还是累了????

           现在是2006年的1月1号的早上.2006年了啊!感觉2003年以后日子过的特别快.之前的事情好像真的就是昨天发生的,不知不觉我就这么过来了.时间真的好快,时间就这样带走了我的青春, 我究竟是依然记得还是已经忘记了当初许下的诺言和流下的泪水呢??

          2006年, 新年.. 真好.我倒霉的本命年终于过去了...可是我又老了一岁...这真的让我很害怕.很害怕........  

                又忙了一个通宵,想想这已经是第三天没有好好睡觉了.路迪在床上睡觉,等一会又要叫他起来,然后去吃早点,吃完去电影学院.天还没亮呢,好冷!!又要挤慢腾腾的公交车.哎!!!

                晚上忙完了孔兄弟给我介绍的那个活,好麻烦啊.光软件我就装了3个,其实仔细想想还是自己的工作效率不高.看来以后必须要提高效率了.

                今天下午还要和那个傻B李老板见面,谈电视剧的事情, 明后天去选演员.估计下星期就可以开机了.这个傻B,哥们我要不是为了这个机会和为了黑丫点钱,打死我都不和这样的人一起干活!!6点半了,不写了.该出发了.关于这个李丫挺的事情咱们下次再说!

                 放上来一个歌.这几天一直在听的歌,一首很老的歌.嗯:

               今天是11月的最后一天,今天写博是为了回首一下过去,展望一下未来.

               北京的冬天还是比较暖和的, 不象莫斯科10月份就下雪了, 每天都会有阳光洒进我的房间,房间里有音乐,有狗跑来跑去.很安静很美好. 刚刚把硬盘里的音乐刻了碟,硬盘里没有空间了,为了剪片子我删了好多东西了.哎!! 写到这我就想起我那个可怜的80G的移动硬盘了..啊啊啊啊,亲爱的,你现在在哪呢?过的好不好?有没有被大家频繁的即插即用?? 保重!!

               下午如果不懒的话要去逛超市买点日用品,家里的存货不多了. 想想,好远啊!! 有哪位姑娘想跟我一起去呢?

                明天如果不懒的话,要给手机冲值.买了新卡了但一直没冲值.哈哈,明天就开通了.可是我该给谁打个电话呢?? 我都与世隔绝了. 想了好久也没想起来该跟谁打个电话.嗯:(

                回来一直还没有去潭柘寺, 12月份一定要去! 老葛,杨漾,路迪一起同行.

                说到路迪,突然想起昨天我们俩聊了好久,最后在我的强迫之下,他下线之前还亲吻我一下.大爷的,我操.恶心坏我了!! 恶心恶心!!! 哈哈哈 .

                 昨天在公交车上想起来一个绝对牛B的本子,真的很牛B! 跟路迪说了,他也叫好!嗯.下个月大部分时间都要筹划这个本子了.哈哈.哥们我准备用这个片子来扬名立腕了!!!

                 等我出名了,我一定记得你们!放心吧!嘿嘿. 所以说,我仁了你们一定也要义啊!!!!

                 OH YEAH !

             星期六去帮小冀拍作业,累! 腰这几天也疼!奇怪了,我这几年一直守身如玉,怎么会腰疼呢??没天理了!!!

           昨天一朋友带了一帮人来家里拍作业,把家里弄的脏乱差,真应了那句话了:剧组所到之处,苦了当地的百姓啊! 把我的借别人的一套DVD给撕了贴墙不说,还把我的ZIPPO打火机给弄丢了!!啊啊啊啊啊!!! 我心里难受!!!!

           今天的天气很好,中午和小冀出去,心情本来挺好的.可是现在我却很难受!饭也不想吃.只想抽烟和打人!

            亲爱的,我真的很郁闷,真的!

           路迪说,我现在的生活里只缺少一个女人了.他说,有了女人你的生活才会正常起来.我笑了笑,没说什么.我这几年根本不想女人,和女孩子在一起也没什么话说.经常就是采用一问一答,她问我答式.搞的无比无趣.

           但是.......但是!!!

           我觉得路迪说的挺对的,我的生活中是该有个女人了.

           可是......可是!!!

           那个女人在哪呢??????

            在很久没去的一个论坛上找到了我多年以前写的一个剧本。这个剧本的原稿我都不知道放哪去了。时间就是这样划过了我们的身边。

《鸦片》
1. A家 夜
A坐在床头，B在床尾蜷腿而坐，在望着天花板，而A在盯着墙上的照片，两人都不发一言
A拿烟，抽烟，淡蓝色的皮质烟盒。
（B转头望着A）
B------你到底想让我怎么样呢？我真的只是喝醉了。
A仍然一言不发，弹烟灰，望着燃烧的红点发呆，烟头一暗一亮
B-------你说话阿！你到底想要我怎样？
A-------我怎么敢把你怎样？多少次了？你还不是喝这么多？
B磨蹭着爬向A，指尖在A膝盖上，缓缓的，小心翼翼的抚摸着，擦揉着
B-------我发誓我以后不再喝这么多了，不，不是，我以后一杯酒也不喝了，好不好？我答应你！
A闭上眼睛，叹了一口气。A与B接吻，相互抚摸
A光着背在床上趴着，B在床上坐着
B爬向A，吻着她的头发
B--------我不再喝酒了，真的，小A，我真的好爱你
A--------我真改好好教训你了，你要是在喝酒，我就真的离开你
B--------你离不开我的，只有我们才真正的理解对方
A--------真不该认识你
B顺着A的头发一路吻下，A轻声的呻吟
（黑场）
2. 酒吧 夜
A与C, D正在各怀心事的喝酒。B进场
B-------小C，能不能借你的小妹妹陪我喝酒呢？
B拉起A的手
C（慌乱的点头）------ 好啊好啊
3. 酒吧 夜（同2）
A与B坐在C,D隔壁桌子
B肆无忌惮的看着A，B喝酒
A两手握着，紧张
A拿出烟来抽，B给A点烟的时候故意碰A的手，A慌乱的躲开
C走到A身后，手放在A肩膀上
C----在想什么？
A----你呢？你在想什么?
C清淡的笑着
C----我有话对你说，我们出去说好不好？
4. 酒吧外 夜
A与C一言不发，望着街上
C------小A，我……我们……我，我和……
C支吾着，A冷冷的看着C
C-------我和小D，我们，我其实和她……在一起……可是……
我们还是分手吧
A看着C，许久，A发出轻轻的笑声
5. 街道 夜
A寂寞的在行人稀少的街上走着，街上开过一辆空无一人的公车，缓缓的从左向右出画。
6. 街道 夜 （同5）
公车从右边进画，公车上只有A一人，A趴在车窗前，望着街上
7. （闪回） 酒吧 夜
C与D在酒吧亲昵的喝酒，小声说着什么
A闯进来，站在桌边，恨恨的看着C与D
C与D不安的，内疚的看着A
C-----小A……
A拿起C的酒一饮而下，把D的酒泼在D脸上，C与D没有出声，只有默默承受着
A飞快的跑出酒吧
8. 街道 夜
A寂寞的走，A拿出手机拨号
9. B家 夜
B躺在床上，B在床上看电视，电视机正在放着《罗密欧与朱丽叶》
电话铃响
B-----喂
10. 街道 夜 （同8）
A-----我想见你，我想见你
11. B家 夜
B接电话不说话
12. 街道 夜
A------你听见了嘛?我想见你，我想见你
13. B家 夜
B仍一言不发
14. 街道 夜
A-----你不说话？那算了。
A挂上电话
15. B家 夜
B拿着电话出神，许久，B发出无声的笑，电话里传出“嘟嘟嘟”
16. A家 夜
A躺在沙发里，身边是刚随手扔下的皮包，细根的高跟鞋仍挂在脚上
A抽烟，点烟，火苗随着手的颤抖毫无规律的跳跃着
电话铃突然响起
A------喂
B------我想见你，就现在
A------……
B------我想见你
A------……
B------我在你家楼下
A------你等我
A急忙的起身，仓皇的理了理发梢，把刚点上的烟放在烟缸上

17. 楼道里 夜
A急促的脚步
18． 电梯口 夜
A拍打着下梯键
19. 街道 夜
B在街边站着，脸上挂着微笑默默的看着A
A愣愣的看着B，突然扑到B怀里，抽泣着
B轻轻拍打着A的背
（镜头逐渐拉开）
20. A家 夜
A与B相拥着进门，两人相互看着，眼睛靠的很近，彼此都能感受到对方的呼
吸。B突然吻向A，长时间窒息的吻。
B一路吻下，A大口的喘息着，闭上眼睛发出甜美的叹息
（特） 烟缸上尚未熄灭的烟，轻烟缥缈向上
21. A家 夜
A与B躺在床上，A枕着B的胳膊。B抽着烟，床边的电视正放着《罗密欧与朱丽叶》
B------我想，刚见你的那一天，我就爱上了你
B将烟放在A嘴边，A使劲吸了一口
A------你是真的爱上我了吗？
B------小A，你有时候让我觉得你好傻
B拥住A
22. A家 日
B-----我该回去了，对了。这个送给你
B递给A一个淡蓝色的皮质烟盒
A一句话也没有说，坐在地上把一根根仔仔细细排进烟盒里，如此的专心一致
B在阳光下微笑着看着A5
B-----小A，你真是个小女孩
B轻轻拍拍A的头
B走后，A在日历上画下一个日子 2003.4.29
23. B家 夜
A和B在床上做爱
24. A家 日
A与B在做爱。镜头升向床头上挂的日历上，我们能明显的看出一个月的前半段是3天一个记号，而后半段几乎是每天一个
A与B相拥在床上
B----小A，有时候我真爱极了你的冷淡。你和我以前的女朋友都不一样，只有你是最懂我的。
（画外音）
B---每次见面的时候，我都竭力维持平静，不去过问任何我想要的答案，比如说她都做了什么，想了什么，看了什么，吃了什么。因为她总是痴痴的看着我，然后用在也平淡不过的语气对我说这句话，她几句简单的话便堵住了我满脑子的疑问。
25. 广场上 日
照相机取景器里看A,B A和B不断变化着表情和姿势
（这是画外音是连续的）
A----于是我再也不能一个人走在寂寞的路上哼着不成调的歌曲，再也无法一人在午后的咖啡厅里看一下午的书；于是我再也无法心平气和脸上带着冷冷清清的笑，于是我心甘情愿被囚禁在她的眼里。
26. 广场上 日 （同25）
啪的一声，镜头定格，成照片。
27. A家 日
镜头从照片上拉开，照片挂在墙上
A在桌边忙碌着，布置着鲜花，烛台
（特）日历上一个日子画着一朵大大的玫瑰花 2004.4.29
A在桌边等待
A给B打电话，无人接听
A百无聊赖的看着小鱼缸，里面是她想送给B的金鱼
A拿起电话，拨号……又放下
A站在床边向外看，天已经黑了
A拿出外套出门
28. B家 夜
A开门进去
一屋子的凌乱，空的酒瓶滚在地上，烟缸里满满的烟头
A愣在门口
（画外音）
B-----我不再喝酒了，我答应你……
A坐在B家门口小声的抽泣
29. A家 夜
金鱼在鱼缸里游着
30. B家 夜
B母亲出现在A身后
B母---你就是小A吧
A------我，我就是，您是……？
B母---我是小B的妈妈。哎，这孩子喝多住进医院了，哎，这么大了，也不知道结婚，更不知道自己照顾自己。
A------她，她没事吧
B母---还好，幸亏抢救的快。对了，她还要我对你说“生日快乐”，今天是你的生日？
A------是，是。。（A眼泪涌出）
B母---你怎么了？
A------我没什么，我先走了伯母。
31. 街道 夜
A在街上走着
（画外音）
B----我真的不再喝酒了，我是真的爱你的小A，我答应你，你相信我
A在街上跑起来
32. B家楼下 日
A躲在角落里，手里捧着鱼缸，看着B母每天买菜经过。
33. 街上 夜
A捧着金鱼落寞的走着
34. B家楼下 日
A还是躲在角落里，手里捧着金鱼，B与B母一起出现在A的视野里。
B消瘦的脸庞不带一丝血色，一只手搭在B母的臂弯里。
A走向B，B也看到了A。B母正在买菜没有注意到
A与B既熟悉又陌生。
A站住，看着B，B也看着A.
A想张口说什么，但被B眼睛里的严厉和空洞吓回，两人就这么看着
A看着B与B母买完菜走开，B与A擦肩而过，如同路人。（正反打）
A在前景就这么站着，没有回头，身后B与B母越走越远，一直消失。
（特）鱼缸落下，金鱼在地上挣扎
35. 公车内 日 雨天
A坐在公车内，公车内只有两三个乘客。
A展开信
（画外音）
B----我恨你，我不会再爱你了，我也不需要你的同情，你是一个不折不扣的婊子.
以后我们不要联系了。
A拉开车窗，把信放在风雨中
镜头转向车雨刷，雨刷在孤寂的跳舞
36. A家 夜
A与B在床上
A-----有一天你会不会离开我？
B-----为什么会这样说？
A-----我就是想知道
B-----我们永远在一起好不好？你就是我的鸦片，我已经上瘾，戒不掉你
37. B家 日
B----我这是最后一次喝酒了，真的
A----我不会相信你了，我走，你去你的酒一起过去吧
A走，B拉住A
B----你别走，我离不开你，相信我。
38. A家 夜
A在床上沉睡，眼泪从眼角溢出
39. 午后的咖啡厅
A在看书
（画外音）
A----从那天开始，我不断回忆我们每次对话的细节，试图在其中寻找解释她恨我的理由，我什么也不明白，难道我们的爱情是如此的脆弱？
但是我至少明白了一件事
我们之间真的已成定居，我像是金鱼，没有了水，只有死路一条。
40. 街道 日
A在午后的街道上散步，身边是来来往往的人
（画外音）
A-----但我并没有真的死去，一年后我来到这个陌生的城市，没有一个朋友。（我还是想着她，就像是深夜我在自己身体上留下的烟疤，永远不会消退。） 《括号内的话要不要？？》
41. A新家 夜
A正在打电话
C----你还在想着那个酒鬼？
A(咬着嘴唇)……
C-----别在想她了，小A，你爱她只会让你的日子过不下去而已。
A----…………
C-----她是不能爱人的，她连她自己都不爱，是不是？
A----……
C-----我和小D分开了，刚和你分手的时候﹐我的确和小D过了一段好像是有情人终成眷属的日子﹐后来我才发现其实我根本就不爱她。我想﹐我大概只是想要一段轰轰烈烈的爱情吧。我想念你﹐是因为想念我们以前相处的那种平淡和默契。.......
A----……
C----要告诉你。她出事了
A（猛地紧紧握住听筒）
C----她在你家楼顶的天台上摔了下来，听说还没有送到医院就已经不行了
A依旧沉默着，但表情已经僵硬
C----她们说她是在上面喝酒，醉了从上面摔了下来
A轻轻挂上听筒，滑坐在电话旁
42. （闪回） B家 日
B在给A编辫子
B早上在A耳边低声呼唤A的名字
A撒娇的叫着B小姐姐
B温柔的用指尖在A的身上游走
（淡出）
43. A 新家 夜
A把最后一件衣服塞进皮箱，走出房门
（镜头在屋内）关灯，关门。
（黑场）
44. A家大楼前 日
A回到曾经的城市，站在熟悉的大楼前向上看着，身后是依旧熟悉的街道
45. 楼梯 日
A站在通往天台的天门前，紧紧握着门把手
A推开门，风吹起A的头发
46. 天台 日
A站在天台上，缓慢的脚步，手指也在缓慢的触摸着砖隙
A失神的在一个角落坐下，发现身边的墙上写着
“小A,你是我的鸦片，你是我的孩子，你是我看见的，世界
我真的爱你，可是你明白吗？“
47. （闪回） 天台同一个角落里 夜
A与B相拥而坐
B----整个世界都是我们两个，只有月亮能看见我们在干些什么
说完，AB吻着
48. 角落 日 （同46）
A的手触摸到冰冷的金属，是一根银色的手链
49. （闪回） B家 日
A在寻找着什么
A----你看见我的手链了吗？
B-----哪一根？
A----你买给我的那一根，我刚才脱在床边的
B与A一起寻找
B-----算了，肯定是老鼠偷走了
A不解的看着B
B---送给他老婆去了
B与A 笑仰在床上
50. 天台角落 日
（特写）A 手中的手链
51 天台角落 夜
B独自一人在角落里喝酒，手里拿着手链，手指尖一遍遍抚摸着每一条纹路
（特写） B满脸的泪水
52 （化出） A满是泪水的脸
53 A家 黄昏
A在衣柜里找出那个淡蓝色的皮质烟盒
A打开烟盒，在烟盒拿出一张照片
是她们以前挂在墙上的那一张，A与B在阳光下大笑着，那么的无忧无虑
A如以前一样一支一支将烟放进烟盒，如此的专心一致。
54. 幻出 第22
A在阳光下一支一支的装烟，B微笑着看着A
B轻轻拍拍A的头

55. 回到现实
（特写）A微微颤抖的手指，还有一颗颗打湿手指和香烟的大颗泪珠
56. 淡出 黑场
压抑的哭声，无法克制

音乐起……


2002年12月9日凌晨2点第一稿
2002年12月11日凌晨6点第二稿

       今天在车上,脑子里都是这歌的旋律,有朋友说:这样的音乐会让人上瘾的. 我想我已经上瘾很多年了. 我愿意深陷在这样的音乐里.也许我是在逃避什么......

       打开车窗,窗外是夜色的北京.有人在欢笑,有人在小声的哭泣.远处的霓虹灯在闪烁,这是夜晚的北京,这是冬日的北京.每个人都在自己的梦里沉醉.我也如此.

       伴着这首歌的旋律,车在宽敞的大路上行驶,前面的路却很长,也很黑....

         这几天一直在听这首歌,一遍又一遍的循环放着,象深入我的身体我的灵魂.

         声音让人心疼,越听心越疼,随意的吉他和着疲惫的声音, 绝望象潮水一样向我涌来,我却不恐慌,相反却很平静,想在这窒息的绝望中沉睡过去. 有时候会突然的感动起来,亲爱的,你知道吗?我们都只是害怕失去什么,却学不会互相的抚慰...

          今夜,让我沉沦在这音乐里,无可救药......

             那天我们一起做饭的时候,停电了

             那天我们吃了一顿烛光晚餐  烛光下的食物很鲜美

             就象你的脸和你的笑声

              在烛光下我们洗脸和洗脚 轻轻的上床

              在烛光下我们面对面的聊天

              说到感情 我们都哭了

              你的眼泪真好看 你红肿的眼睛就象水蜜桃

              我多么的想轻轻咬一口

              可你怀里抱的不是我 

              毛茸茸的大玩具熊是我的情敌

               在烛光下我们一起吃苹果

               在烛光下我们一起听广播

               收音机里传出的是别人的喜怒和哀乐

               今夜我们在烛光下只关心我们自己

       凌晨的5点54分,又睡不着了,坐在屋子里抽烟,反复的听一首歌,窗外的京城是那样的宁静,每个城市的角落里都有孤独人的眼泪,我这样的想着.

       这几天一直也不想出门, 没事了还是喜欢呆在家里. 昨天带着流氓狗--嘟嘟去东门吃盖饭.在校园里看着来来往往的人,地上有枯黄的树叶, 校园里飘荡着广播的声音,可这一切却距离我很远.最孤独的时候不是一个人,而是在一群人中间,因为我不属于他们.

        我想说我爱你 但是没有，但是我没有说我爱你
        我想说我爱你 但是没有，但是我没有说我爱你 

         脑子里面环绕着这两句的旋律,  脸上的泪水在肆虐着流淌.

        亲爱的,知道吗?我们都在哭,不是为了他妈的时代,只是为了我们自己......

      回来一个星期了,住在多年以前的伤心地--广院旁边. 那天去中关村买电脑机箱,坐731回来的. 路过十里铺的时候心里真不是滋味.那家卡玛专卖店还在,对面还是麦当劳. 一切都没有改变. 身上还穿着她给我买的卡玛. 那家麦当劳里是不是还会有两个年轻人在面对面坐着哭???

      现在住着挺不错的,小冀很年轻,人也很好,让我住进来. 老葛和我都老了. 回来的那天晚上在广院小礼堂里看乐队演出,老葛突然对我说:我想哭. 是啊,我们的大学也是这么过来的,这么的意气风发,这么的张扬.是什么让我们现在的锐气都没有了?  我现在变的都不知道和女孩子说什么!!!!哈哈,操!不会性冷淡了吧.:)

      明天要去电影学院看电影,真好. 所有的人都离我而去了,但是还有书,还有电影,还有音乐陪伴我,真好.

      生命真的是一个圆,我们总有一天会回到起点的.

          今天在Q上碰到了老葛. 相互惆怅了一会, 说周末他要进京了.正好又可以碰到了.  我们约好到北京后一起去庙里给菩萨上香. 人家的地盘上还是人家的菩萨好使.

           嗯,今年是我的本命年,过的不太顺. 虽然年初在莫斯科没庙可去,希望这次能够补上. 保佑我今年剩下的时间能够顺利一点,保佑爸爸妈妈平平安安的.

           回去就去潭柘寺 . 这是个大事.

       我的80G的移动硬盘丢了,里面是我这几年辛辛苦苦搜集的资料.还有我这几年拍的片子和剧本.都没有了... 心疼死我了...... 只能重新开始了....

       想起我喜欢的一个歌手杨嘉松来, 他在做第一张唱片的时候,由于电脑坏了,所有的素材也都没了,为了这还大病了一场,但是又能有什么办法呢? 只能重新开始!

       哎!! 重新开始!重新开始!!!! 这个本命年过的真折腾!! 新年赶快来吧!!!

      我要重新开始了.

      丽丽周同志这几天一直在QQ上对我哭诉, 要死要活的要拯救她的那些朋友们,大有与社会不良现象,少数不自爱的女人做斗争的劲头.   究竟是点什么事情呢? 原来就是她的几个女朋友现在要跟大款了. 所以她要批判那些"用灵魂、肉体和宝贵的青春换来一辆车"的女大学生们!

      想当年, 当我是一个愤青,一个"风华正茂"的大学生时,我也不只一次的咬牙切齿的痛恨过这样的女生. 可是现在,我却不这么想了.

       谁能证明她们的汽车和幸福生活就一定是出卖自己的灵魂自己的青春换来的呢? 总是有一些吃不着葡萄说葡萄酸的人在心理阴暗的琢磨那些女生, 觉得他们过着痛不欲生, 灵魂与肉体不能合一的悲惨生活. 

         知识时代的来临, 美女已经有了更多选择，中国富豪榜上前10名大多数都不到40岁，而且大多数受过高等教育，个人素质和内涵兼备, 象SOHU的张朝阳,网易的丁磊是还是钻石王老五. 大款也要谈恋爱.大款也有感情需要啊. 所以只能说, 女人一定要懂得资源的有效利用、效益的最大化以及个人生命的经营. 俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎.  结婚后有现成的美好生活总比白手起家要好的多,再说,男人有钱了变坏了也不一定, 为了一个男人把自己的青春搭上太不值得了. 不要以为跟了大款的女人象孟姜女一样每天孤单的守候在家里等待男人偶尔的驾临，只要有钱，她们的生活要比你们的丰富和有趣得多,她们可以去香港或者巴黎购物,可以约几个姐妹一起去做卵巢保养、可以请专业陪练陪着打网球、高球、壁球，可以行走祖国大好山河拍照、记录,回来出本小游记什么的,总之她们过上了有些人一辈子也过不上的生活,所以我一直很敬佩这些女孩,懂得规划自己是人生的一大利器.

        跟了大款的女孩不一定不幸福,恰恰相反,他们比一般人要幸福的多. 大款不是带着大金戒指,说话粗鲁的暴发户,现在的大款比一般男人都有素质和品位的多.

     大学里的男生对于漂亮女生开车来上学恨得咬牙切齿是完全正常并且永远无法改变的,大学里最漂亮的女生理所当然不应该属于正在上学的男生,因为大学男生除了一副还没有被淘空的皮囊什么都没有,你说你们有真情,但你们根本不懂得怎么经营爱情.你说你们会让她幸福,但你月底还要问女孩借饭票.

      向跟大款的女孩致敬.....

      我心里有点酸............:)

         昨天看新闻说电驴正式结束了它的生命,服务器关闭.从此成为历史! 我哭! 我还没好好用过它呢..它怎么就关闭了呢! 一想到这心里痛骂俄罗斯网络的落后,连他妈宽带都没有. 别说电驴,电乌龟我也用不起啊.. 那天和小姨说,去她家之后,一定要把电驴一天25小时的开着DOWN音乐, 不听的也DOWN,DOWN下来就删除! 要的就是这快感!  可是,现在......我操.这事对我的打击忒大了! 我命苦啊!!!!!!!

         为什么要关闭呢?因为电驴侵犯了版权. 和前一阵子百度打的官司一样. 难道这全心全意为人民群众服务这也有错?? 就因为侵害了小部分人的利益就要剥夺广大人民群众,无产阶级,文艺青年的精神食粮和理想寄托吗?

          调查外国人为什么喜欢中国. 有很多人是说在中国可以买到很多盗版的DVD.制作精良. 嗯.以前电影学院那是资源垄断. 所以上了电影学院的人有一种特NB的感觉. 因为可以看到很多其他人看不到的电影. 现在不一样了. 随着盗版的来临, 这种垄断逐渐的消失. 广大文艺青年的影视素质也随之提高. 看论坛里的影评文章说的都一套一套的, 博古论今, 旁征博引. 搞的现在学院派导演都不敢轻易上阵,为什么?  现在人家看的不比你少啊. 你拿大师唬不住了!

         在莫斯科我买了很多乐队的唱片. 值得收藏的就买CD, 值得一听的就买那种MP3盘,一张盘上有所有的专辑和照片,也不贵. 和一张CD钱是一样的.  突然想买Meat Puppets的, 就在MSN上问GOO,问美国有没有这样的MP3盘. 心想不是给她省俩钱嘛. 嘿. 她居然不知道这是个什么东西. 根本就没听说过. 老美的防范意识就是强啊. 敢情这美国就没有盗版?

         有了盗版, 我可以听更多的音乐. 有了盗版,我可以看更多的电影. 有了盗版.我可以花更少的钱享受这一切..

         所以说,我爱盗版我光荣!

     这几天生活作息只能用一部电影的名字来形容.黑大师的<乱> . 嗯. 今天是凌晨两多点精神焕发的爬起来, 靠在床边抽烟看电视里放的B级片. 朦朦胧胧的看着难受,不如真刀真枪来的直接过瘾.索然无味的下床写博.

      来到我博客,登陆,居然一片文章都没有了,昨天也是这样. 操.这博客中国难道又坏了? 难道坏了一天还没恢复好? 仔细一看,原来是登陆名字写错了. 那为什么我能进来呢?? 冷汗顿出. 抽了根烟琢磨了半天,才想起来原来我进的这个地方是我以前就申请好了的,一篇东西都没写导致后来就忘记了有这么一地儿了...今天不知道又怎么想起来了.连想都没想就输对了...操!!! 真他妈诡异.

    看来这申请博客和霸占女人是一个道理. 得摁住一个使劲折腾,别到处留情,搞到最后自己都迷糊了..觉得以前的皇帝和现在的大款都不是那么容易当的. 群花众草之间能保持一份冷静的确是一本事.就拿这素质来说,我没有这潜力的.

       哎.找一个女的,好好的对她吧还是. 嗯,就是她了. 死掐到底,跟丫死磕! :)

       所以说,素质不高害死人啊!!! :) 嘿嘿.

----- 好几天没有写博了.

     ------干吗去了?

     ------带领俄罗斯人民欢度国庆节啊

     ------大爷的,人家俄罗斯也欢度中国的国庆节?

     ------啊,四海之内皆兄弟,500年前是一家.

     ------这都哪跟哪啊?

    赫赫.自己和自己对了两句话. 当笑话听吧.  

  上个星期天,王遥拉我去麦当劳,一想好长时间也没去了, 也懒的做饭, 就一起去了.到了麦当劳一看. 霍.比中国人都多. 感情这俄罗斯人民也崇洋媚外? 听GOO说,在美国,这麦当劳都是大劳力吃的,想花钱少还想吃饱,去哪? 麦当劳啊! 典型的垃圾食品. 结果中国人以吃麦当劳为荣耀. 哎. 就连根正苗红的前苏联的子孙们也吃上了. 突然想到<再见列宁>里那个巨大的可口可乐的广告牌和列宁塑像.

   耐心排了一会队伍, 闻着炸薯条的香气,我和王遥对视一下, 互相看懂了对方的意思. 拔腿就走. 出了门去哪呢? 他突然说知道附近有一家叫"红灯笼"的中国馆子. 说那吃的还可以. 尤其是水煮肉片,吃的他是满嘴留香. 那就走吧. 在路上,我们怀念了一下祖国各大名吃及小菜.感叹这一辈子是吃不完8大菜系了.更何况是在这鸟不拉屎,要嘛嘛没有, 买嘛嘛都贵的俄罗斯呆了这么多年. 走了很久的路,看了很多俄罗斯小伙子大姑娘玩轮滑,打闹调情之后,还是没有找到那家传说中在附近的中国馆子. 当时我就想跟他急!! 估计是这小子看出来了,急忙说还知道一家叫"欧亚"的中国馆子. 并且说,以前吃的盒饭就是这家的.味道也也不错等等之类的话. 并称现在我们的位置距离那已经很近了.  唉呦. 饿的我.

   跋山涉水,翻山越岭之后终于到了欧亚饭店. 说是饭店还有点抬举.因为没大门.是开在一个展览馆里.有点象是国内商场内的小餐厅. 好歹的坐下来,环顾四周, 我们是唯一的中国人.其他都是老毛子.老板很热情的过来, 是中国人.  拿菜单点菜,还都是俄语. 看了半天我才看懂一个菜"咕佬肉" ....... 本着花钱少吃好的原则,我们点了一个咕佬肉,一个红烧茄子, 黄瓜鸡蛋汤,米饭还有老板极力推荐的大葱猪肉水饺. 然后就一边抽烟一边等着美食的到来.

    烟灰缸里堆了6根烟头之后,第一个菜红烧茄子终于上来了. 顿时晕倒.... 我长这么大从来没见过菜是用这么小的盘子装的...估计那里面的茄子也就是半个多一点.我们每人吃了一点就不敢吃了, 怕等一会吃饭的时候没菜了. 剩下的咕佬肉也是少的可怜,其中一半还是菠萝罐头,水饺是10个.  汤味精放多了,喝的我有点恶心.

  哎....好歹的算吃完了.算帐的时候花了人民币小300块. 走在路上, 我们的目的地只有一个. 那不是家, 它是麦当劳!

          北京的大哥年长我5个月, 现在有自己的工作室, 给服装品牌拍广告,给歌手拍MTV. 顺便在电影学院读研.也是小圈子里的成功人士. 

          同屋的蒙古人比我小一岁,却有一5岁的女儿. 我媳妇还没找到.邱家仪和邱比特什么时候造出来更是个未知数.

          北京的KH姐姐, 两年前还是一个充满理想的文艺女青年,一年前被生活教育了, 现在SOHU工作.成功转型成IT业内小美女.

          我? 一无所有. 想起以前高中自己写在笔记本上的一句话"如果我不能操死这世界,就让这世界操死我" 里面充满了革命的大无畏精神.但是现在不需要革命. 需要大房子,好工作.需要更多的钱. 这就是现在社会中一个人是否成功的标准.

       突然想写一诗:

       月 

     透过黑窗

    洒了一地银光    

      我

    穿越时光

   写了一夜惆怅  

         这几天不上课, 把我的时差彻底变成了美国东部时间, 早上8点睡,下午4点床. 这大概就是传说中的昼伏夜出.

        一口气读完了冯唐的<18岁给我一个姑娘>,感觉和石康一个味道, 北京作家也就这么点道行了.除了耍贫不会别的.但是读起来还是会有快感. 突然想到一个成语---通体顺畅. 读完这部小说就是这么个感觉.

         和朋友聊天,朋友抱怨女朋友想辞职去上学.从此负担都要他一人来承受. 我说:你就负担吧,你霸占人家这么长时间. 朋友惨叫一声:她也霸占我了啊.  我想了好久,不知道这件事情该用什么词来形容呢??男女平等还是白日做梦? 想白日,当然是做梦了.

         看了4年前的一个片子<男人四十>.觉得心里很压抑. 张学友扮演的语文老师会背这么多诗词,而现在的学生却拼命的学英语,考托福. 现在高考不考名言名句了,估计现在的学生不会背几段诗词了吧. 记得以前高中的时候,每天早上晨读的时候,我和同桌互相提问,看谁能难倒谁.为了难倒他,我看了半年的<全宋词>,现在也忘的差不多了. 厚厚的书上也布满了灰尘.

          青岛的贝贝说一个月前失业了, 说的很轻松. 是啊,一个19岁的孩子能想的多远呢? 这就是我丢了好久也找寻了好久的无忧无虑吧.

          她说,哥哥,我明天的火车,去北京看迷迪音乐节,我要住在帐篷里,晚上可以看星星.

          她还说, 北京可比青岛大多了吧?

              得,得,得. 我这一下午就写了3篇.我这是10月里的小雨, 小姐们的妇科炎症,淅淅沥沥,哗哗啦啦没完了.

              哈哈,我这例子举的,简直太牛B了.我点根烟孤芳自赏一把先 !

              啊,小姨还怪我堕落, 说我变猫不写博了, 这不是严重的看走眼,明显的低估我实力吗? 我是不写则已,一写没完啊 ! 这几天也是憋的我, 不在沉默中变态,就在沉默中爆发!

              在这么个宁静而美好的午后, 蒙古同屋在睡觉,电视里面无声的演着别人的喜怒哀乐,耳机里是Suede玉树临风的声音. 邻居在厨房咕嘟咕嘟的熬粥, 整个房间都弥漫着大米的香气. 一切好象是一场电影画面.

             曾经幻想过这样的宁静的午后,一切的一切都是那么生活,平平淡淡.我们光着脚在房间里走来走去,听音乐, 看电影, 抽烟, 拿我的脚触摸你的脚, 窗台上的仙人掌, 角落里的猫在阳光下慵懒的打着呼.我又开始做梦了我. 以后的电影中一定要有这个镜头. 可是,我的电影什么时候才能出来啊!哎!

             随手写一诗.纪念这个午后吧.

                 这是个宁静的午后

                 我躺在回忆的床上

                 透过窗户 身上阳光的光斑

                 好像昨夜呕吐的痕迹

                  窗外陌生的天空

                  提醒我在这陌生的城市

                  回忆中斑驳的碎片

                  是吵架时候摔坏的茶杯

                   这是个宁静的午后

                   我躺在忧伤的床上

                   我在这个陌生的城市

                   思念那个城市熟悉的你

                   也许你也会变的陌生

                  是因为一切都已经改变

                  还能想起的你的摸样

                  是因为有些东西还没改变

                    这是个宁静的午后

                     我躺在冰冷的床上

                     真想做个好梦,   睡过去

                     就再也不会醒来

         写上瘾了. 继续写. 有种淋淋漓漓的不爽感!

         刚才说到名字的问题. 其实我觉得我这个名字真是好! 每次给人家一说, 人家都得问我一句"您这是艺名吧?" 我晕 !   我这名字可是叫了20多年,好名字啊.听到的人无人不称好. 说您这名字真好. 其实我这名字不是爹妈给起的,是妈妈的一位同事阿姨给起的. 以前我不是天空的天,是增添的添.后来上小学的时候嫌那个字太难写了,自己写顺了,就改成天了.  但是每次都有关心我的小姑娘说:你这个"天"字起的忒大了, 容易出事儿啊" 偶总是很骄傲的说:不怕, 我命好. 好命担的起这个名字!" 我不信命,可是我又有点信.  操 ! 这真是个恼人的问题,说点别的.

         昨天去楼上和那帮孩子们打麻将. 归根到底都是我仇人. 想害我俩钱呢. 打了一晚上. 赢了70.啊.卢布卢布... 不值钱. 也就是3包骆驼的钱. 想起夏天和GOO打麻将的情景来. 每次上听的时候我都说一句"谁点炮谁陪睡,我自摸点人陪睡" 每次都吓的GOO是花容失色, 超常发挥.看来压力还是能转化为动力的. 狗急了能跳墙,GOO急了不点炮啊! 咦?? 狗和GOO还是谐音啊~ 哈哈哈.我又开始无聊了我.

          说到麻将,那真是国粹. 我一日本同学给我说,她妈妈是全日本麻将比赛老年组的第一名. 嗯.小日本也就是拿着咱们的那点东西自娱自乐吧. 说实在的,麻将和其他四人玩的游戏都不一样,麻将的四方作战更为错综,是一种虚拟现实得更加真实的高智商游戏. 我太崇拜咱们老祖宗了. 一看就是以前的日子过的好."饱暖思淫欲"嘛

          今天又是两点多起来.洗完澡坐在这瞎整两句. 窗外是秋天的景色,太阳很好,树叶很黄.天空很蓝.估计公园里都是喝啤酒晒太阳的人. 大张伟说的对"及时行乐才是最明智的选择"可是,我为什么就不能做到这一步呢?

              哎,全世界的文艺青年都在忧伤, 我也如此.

          这几天不知道怎么了,精神状态有点拧吧. 前几天的痛苦好像也随着每天的大便后的水流冲进下水道里, 有种破罐子破摔的意思. 我骨子里的双子性格又开始发作, 那就是要么极好,要么极坏. 两个极端! 哈.美特丝邦威,不走寻常路!

         每天的下午的阳光都会把我给照醒,睁眼一看,两点多, 打开CD,在音乐中倚在床头抽会烟,起床,边唱歌边洗澡. 看DVD, 看书.写东西,吃饭.伴随着朝阳睡觉. 据著名外露精小姨说:男人要是休息不好,对生殖系统会有极大的影响. 猜我怎么说? --- "嘿,那还真省了买套的钱了!" 看了篇文章叫<我只想要孩子,不想要爱情>,讲的是一小资女人在城市里让爱情给折磨的死去活来,早最后成了一单身妈妈的小资故事. 嗯,这年头还有真正的爱情吗? 上床之前的那点破事儿那能叫爱情吗? ----某位高人如此说.

         嗯,说到孩子,我早给我儿子取好名字了. 邱比特!哈哈哈.好听吧?? 好歹也是一天使啊, 总比叫邱天使好听吧? 其实我还是喜欢闺女, 又漂亮又干净还听话, 我要是有一闺女,我非得每天都抱着,宠她...往死里宠. 要什么就给她买什么!想吃什么就给她做什么.不过都得双份的,孩子她妈也不能不想着啊...  :)      GOO给我以后的闺女起了一名叫邱家仪. 瞧这名起的,一看就是大家族的孩子. 从内到外透着股贵族气质.  好,儿子就叫邱比特,闺女就叫邱家仪了.

                可是,可是.........  

           可是, 这两个好听的名字真的有能用上的那一天吗?

           这几天莫斯科一直都在下雨. 淅淅沥沥的.估计这一个月内是见不到太阳了.秋天是真的来了. 今天下午出去走了一下, 突然喜欢上了这种很阴霾的天气.有淋漓的小雨,有枯黄的树叶,有幽静的小街. 要是俄罗斯人不歧视中国人的话,我真的很留恋这里.

          踩着地上的落叶, 心里想了很多事情.想下半年的生活,想准备要写的本子. 哎....  想找一个爱的女人一起住在一个很小的城市里,在下雨的时候我们可以一起呆在家里看书,听音乐.象两只快乐的小猫靠在一起.

         很多年没有写词了. 随手写了一首放在这

                    碟恋花  雨夜

          烟雨蒙蒙静如幽,润物无声,思绪袭深秋.烛灯燃尽夜登楼,寂寞心中添新愁.
          细雨霏霏山盟旧,山盟虽旧,细雨侵锦裘.雨渐声小恨悠悠,今宵花飞叶落水长流.

        最近的我总是不知道为什么没有自信, 下决定也患得患失, 犹豫不决, 思前想后. 按说我这个年纪的男孩子应该有勇气去选择一件事,然后坚定不移的走下去. 而我现在却做不到. 哎......怎么了呢?

        我现在总是给自己很大的压力, 我性格好强, 敏感. 我什么事情都想做到成功, 并不是做给别人看,我是想得到我自己的肯定,可是我现在连这一点都做不到. 我一次次的默默劝我自己, 别太浮躁,别给自己这么大的压力.可是还是会想, 会着急. 小姨说,你知道问题所在却无法去解决所以才会痛苦.(她真聪明,哈哈)

       昨天在小姨博客上玩真心话游戏, "你最大的优缺点是什么?" 我最大的优点是有自信, 最大的缺点是没自信. 看起来很矛盾, 但它们很真实的存在于我的身体里. 象两个人在打架一样. 啊,我是很典型的双子. (可是我不花心啊)赫赫.

        朋友给介绍了两个组. 一个是今年下半年的,一个是明年年底的. 嗯.是很好的机会. 可是心里还是很没底, 没自信. 我快疯了我....

        觉得,我是不是应该开始重新生活了?  认识新的女孩子, 好好的去爱她.  有时候压力大的无法喘息的时候,真想找个女人, 和她静静的呆着, 聊会天,什么都不去想. 这也许就是幸福吧.

        开句玩笑. 都说红颜祸水..啊, 红颜啊, 来祸害我吧!!! 祸害我吧!!!! 哈哈

        今年是我的本命年, 一切好象都不太顺利. 希望它很快的能过去. 我要轻装上阵, 为了心中的理想大干一场了.

        我想我应该重新开始生活了. 

                   如果说，以前根本没有遇到你；如果说，那一次我没有离开；如果说，你没有遇到他；如果说，时间可以倒流回去。   如果……

                  有时候在想，其实我们谁和谁相遇，谁和谁恋爱，谁又和谁天荒地老，一切都是偶然的。只不过我们更愿意称它为缘分。 但是，我又不这么去想，因为心里还是相信爱情的。相信一段真实而美好的爱情。我梦想着和我爱着的女人在金风玉露间一见钟情，我们找一处向阳的山坡我们邻水而居，我们在我们的爱情里天荒地老。为了她，我可以什么都不要。

                    到底哪样的爱情才算是真正的爱情？ 平平淡淡还是轰轰烈烈？ 天长地久还是如流星般眩目而短暂？ 我相信爱情，但是我又为什么依然会为什么是爱情而迷惑？

                   “有美一人，阳如之何”  “子不我思，岂无他人”。

                  在感情面前，我们都是弱者。 在感情面前，我们学不会分辨学不会固守学不会坚持和等待。 有太多的欲望太象爱情，我们常常会不明所以，所以我们学会了自欺欺人。

                  在这样的一个夜晚，莫斯科的秋雨又开始淅沥了。窗外很冷，手边的水也冷掉了。喝下去， 我真实的听见了我心碎的声音

                   ……

 今天整理硬盘,翻出一年多以前写的两首诗歌,放上来让你们批批.哈哈 !! 这是一个礼物,送给GOO!

第一首          重庆，等我回来 （外二首）

小狗比比，你知道吗
我活了23年了，可还是经常做错事
一个美丽的姑娘说在重庆等我，可我却没有下决心去
只有一个人在莫斯科，一个离重庆很遥远的城市
这里的冬天比重庆还要阴冷
此时 北京时间的1月29号早上8点，莫斯科凌晨的3点
我坐在电脑前发呆和后悔
窗外
飘着洁白的雪花，一片一片的，好像是她写给我的信

小狗比比，你知道吗？
这几天我们一直在聊天 我们说着我们的事情
她说话的声音真好听，好像是轻风从我的耳边吹过
融化了窗外的雪 变成了泉水
丁冬丁冬 好像她的笑声

小狗比比，你知道吗？
她有不开心的事情总是给我说
但是她从来没有哭过 重庆的妹子都是这样的
其实我很想告诉她：你哭的声音肯定也很好听
因为丹麦有个诗人曾经说过----
在这个世界上比大海还美丽的水就是你的眼泪
我猜的到她会说什么------笑着对我说------
信不信？我捅你俩刀！
但是你知道吗？
如果能每天都和她在一起，我情愿挨俩刀

小狗比比 窗外的雪花越来越大了
可是我的姑娘仍在睡觉
你快去看看她现在是不是在嘟着小嘴
一定要替我亲亲她

我的美丽丫头是一个小小的女巫
每天在说话的时候不知不觉地给我下咒语
不然我现在怎么会如此的心甘情愿
每天都在等着她的到来

可是小狗比比你知道吗？
小女巫现在已经有了个男孩子
是因为我没有去重庆 她恨我了
小狗比比，昨天晚上我看电影的时候没出息的哭了
如果她是美丽的海边姑娘佩拉吉雅
那我就是安东尼奥上尉
我没有曼陀铃 我有我的吉他
我带着我的佩拉吉雅远走高飞
在西西里岛上我们一起生活
海滩上飞着我们的孩子
我们相拥着看那天边的夕阳
那时候你趴在我们的身旁好嘛

我的佩拉吉雅……

我的小丫头 当你给我说每天早上你闭着眼睛刷牙的时候
我的心中是多么的悸动
我写到这里的时候 暖流在我心中划过
我多想看看你 闭着眼睛刷牙
在后面轻轻环住你的腰
把你搂在怀里 在你的耳边轻声呼喊你的名字
你是我的公主 怎么能大声呢

我们以后的家就在山腰吧 枕头是蓝色的 上面有月亮
我们每天都去散步 提着冰心奶奶用过的小桔灯
你穿着美丽的裙子 我们手牵着手
回家
在我身边唯一的财产就是你
在长庭茶园的树下我们拥抱着亲吻
你要是走累了 我就背着你回家
你是我的小媳妇 我是猪八戒又怎么样呢

小狗比比 你现在去趴在她的脚边吧
代替我把小脚丫搂在怀里
我的小丫头每天都噘着嘴说脚冷
我要把他们放在我的怀里 白白的嫩嫩的
心中好幸福好幸福

小狗比比 我回去了一定要去重庆
因为那里有好吃的火锅
好玩的公园
还有我美丽的姑娘
你在一旁吃我带给你的肉骨头
我吃你的主人---我的姑娘




猎物（外一）


我蹲在马路边四处张望着 慢慢抽着烟
像我这样的人
物质很贫穷但是精神很富有
我不安的眼神 在捕捉着来来往往的
干净漂亮的裙子

此时一个叫小D的姑娘向我走来
很不幸 她掉进了我精心布置的陷阱
这可是我多年来唯一的猎物
我怎么轻易放弃 让她逃走

什么贫穷的物质和富有的精神
统统见鬼去吧
我要轻装上阵 去对付我的猎物
那一刻我很幸福
她也如此


无题（外二）

没有什么期盼 我只是喜欢看你骑单车时飞扬的衣角
没有什么希翼 我只是喜欢听你路灯下划破夜幕的笑

我趴在窗台上看窗外你粲然的微笑

我以为日子可以就这样没心没肺的过下去的
我以为我可以永远和你就这样耗下的
然而所有的一切只是我以为
事情还是朝着它自己的轨道发展下去了
我无法救药的爱上了你

                                 2003.01.29

       旅程
      

                      1.火车站---想妈妈了
  
       8号下午离开家门的时候，妈妈把我送出来，我拉着妈妈的手说了三声：我爱你。嘿嘿，妈妈的脸又红了。嗯。 自己在火车站等车的时候，身边有母子两个，穿的很寒酸。儿子在吃方便面，做妈妈的在一旁看着，眼睛里充满着慈祥和关爱。 儿子吃完面以后跑到一边玩了，而妈妈拿起碗来小口的喝汤。看着看着，我的鼻子就酸了。 刚出家门的我又想起妈妈来。小时候妈妈是不是也象这位妈妈一样做过呢？ 做孩子的我们总是不去为大人着想，而母亲总是不为自己着想。越看越感动，越想越心酸。偷偷的抹了一会儿眼泪。（为什么我这么容易被感动啊！！！）  跑到一边给妈妈打电话。结果妈妈在忙着。说了一句话就不接我电话了，我倒 ！ 哎。。。 女强人啊 ！ 我想虽然她没听我想说的话，但是她心里一定也很高兴吧 ！

                     2.飞机上---我的家北面是北京，北京的北面是乌兰巴托。

      早上的5点半到了上海，啊，打了一晚上的扑克，累死了。找到了机场5号线，坐上车看了一会身边的一个中年男人吃煎饼果子，不知不觉的睡着了。一直到机场才被身边的人碰醒。 到了机场才6点半。一问，要等到9点多才开始办登机卡，晕。那就接着睡。 一直到被刺眼的阳光照醒。办理手续，等待，和身边的人聊天，登机。终于要离开了。这个暑假过的 ！ 哎，自信心好象都丢在回来的那架飞机上了。回来一点自信心都没有，心里没有底。

          9个小时。断断续续的睡了4个小时，吃了两顿巨难吃的饭。看屏幕上飞过了济南，北京，乌兰巴托。在经过乌兰巴托的时候我还特意往下看，结果看到的都是白白的云彩。我的家北面是北京，北京的北面是乌兰巴托。 突然想起来，贾樟柯的电影里很喜欢拿乌兰巴托说事。 《站台》里面的天气预报，《世界》里面就更明显了。《乌兰巴托的夜晚》这个歌好好听啊。《世界》这个片子我倒觉得一般，唯一被感动的就是这个歌。

《乌兰巴托的夜晚》

有一个地方很远很远
那里有风有古老的草原
骄傲的母亲目光深远
温柔的塔娜话语缠绵

乌兰巴托里木得西那木哈那木哈
歌儿轻轻唱　风儿轻轻吹
乌兰巴托里木得西那木哈那木哈
唱歌的人不许掉眼泪

有一个地方很远很远
那里有一生最重的思念
草原的子民无忧无虑
大地的儿女把酒当歌

乌兰巴托里木得西那木哈那木哈
你远在天边却近在我眼前
乌兰巴托里木得西那木哈那木哈
听歌的人不许掉眼泪

   每次听到那句“听歌的人不许掉眼泪”的时候我总是会掉眼泪。 不说了，你们去下来听听吧 ！

                   3. 莫斯科---灰尘与笤帚齐飞，污水共抹布一色

      9号莫斯科时间的下午5点多终于到了莫斯科。以为我穿着短袖的衬衣出机场肯定是冻一下，结果太阳高照，一点也不冷。莫斯科的秋天真好看，路边的树林叶子开始变黄了，和远处的蓝天，红颜色的屋顶一起，象是一幅安静的油画。

     在出租车上我又开始晕车了，倒 ！在国内我从不晕车的人，到了莫斯科就开始晕出租车了。因为老毛子开车太野了。一会一个急刹车，接着又狠踩油门，在接上一个急刹车！我晕！

     到家里的时候已经是8点多了。一推门，看我床上躺着一个人，我以为是我同屋，就大喊了一声。结果那人也起身。我一看，是个亚洲人。是谁呢？那人也楞了--你在这屋住吧？ --嗯。--我是新来的学生，蒙古人。--啊。 大爷的，学校里居然给我安排进来一个蒙古人。放下东西一看，屋里真他妈脏。蒙古人估计是住蒙古包住习惯了，没有打扫房间的习惯。 --咱俩打扫卫生吧。--哈拉少 ！  接下来的就是灰尘与笤帚齐飞，污水共抹布一色。：） 打扫完，我去洗澡，他做饭。说实话，蒙古人做饭也不太好吃。 我又开始怀念起国内的美食来。记得没回国的时候，我的QQ签名是这样写的“如果一碗豆浆象征的是爱情，再来两根油条那就是永远” 哈哈。。豆浆油条都比这的饭好吃 ！ 外国人太傻了。。还是咱们老祖宗聪明。吃都成了文化了。

    给电脑重新做了一次系统，上线一看，咦？小姨居然不在 ！ 后来一看表，哈哈。加上时差，国内已经都两点多了，就她那小身子骨，现在肯定睡的呼呼呢。。 看会电视，洗洗睡吧。。 
   

  昨天和偶从小最崇拜的小姨联系上了..HOHO ~~ 心里好高兴. 我们俩太贫了, 从上午11点一直聊到晚上的10点多, 结果晚上睡觉居然还梦到了她 ! 哈哈 !  她可是我从小很崇拜的人呢.但是偶的辈分小,她只比我大两岁....好不平等啊!   她最崇拜的人是她大姐,也就是我妈啦 ! 哈哈 !

   小姨现在在绍兴.哈哈.  更重要的是她是因为爱情去的那里, 她和小姨夫可是网恋成功的哦 !! 传奇啊 ~~~ 她在那里可是当地的名人呢..崇拜ING

   她的光荣"事迹"在这.... 你们去看吧 ! http://www.sxwb.com.cn:8080/sxrb/homepage.nsf/documentview/2005-06-24-14-98D5B848E48506CD4825702A0006AA09?OpenDocument

放上一首歌庆祝一下!! 哈哈..... 偶以后也要去绍兴, 找个绍兴的女子, 吃点小蚕豆, 过个小日子. 和小姨一起玩摄影. 生活其实也是很美好的嘛 !

    知道你会来看。 就写在这里吧。 因为我又把你QQ给删除了。对不起。因为我觉得我现在还没有学会很坦然的 去面对你。等我学会了，我永远都不会这样做。我还是喜欢和你在一起。

    那天下午聊天我很心疼可是又很温暖，我们还是有说不完的话。但是就如你所说的，我变的刻薄了。其实我知道，我只有对你才这样。 不知道为什么。 晚上很安静，却又睡不着了。
     你问我会不会喜欢你的儿子。你说以后不准我笑的时候用“赫赫”这两个字，因为这是他的姓。你问我们可以不可以继续做朋友。你说你很难受，一直在忍着没哭。其实我也如此。最后，我关上电脑，走到街上找人说话，是为了给自己一些外部的刺激，不想让自己不由自主的去想你。可是晚上我又忍不住了。
     那天看到一个帖子问有没有人为女人哭过。我想起了那年的9月24号，我拿到签证的那天。我们在麦当劳坐着哭了3个多小时，好象把一辈子的眼泪都流光了。我们都知道，我们再也回不去了。回不去了。
    问你为什么又要加我，你说你想知道我的消息。你没有忘记我的号码。我也没有忘记你的。你还记得我们在北京的日子。就象我说的，北京我一直不敢回去。我还没有学会坦然的去面对这一切。你说我应该找个女朋友了，找个人代替就可以忘记以前了。我说不是每个人都象你一样的。 两年了我变的很多， 我不会把我的喜怒哀乐挂在脸上，而是埋在心里，夜里我会一个人象受伤的野兽一样自己安慰自己。
     这样的爱情一生有一次就够了。
          祝福你，
        祝福冬天即将诞生的小孩子，
       祝福你们生活的快乐。
       而我
         是一个局外人。。。。。

我在听《暗涌》。害怕悲剧重演我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰，历史在重演这么烦烧城中，没理由相恋可以没有暗涌/

    今天的北京下雨了. 很大很凉的雨. 在路上的时候被浇了, 急的我差点去买洗发水,心想洗个澡得了! 打不到车, 走在路上. 心里很不是滋味..

    所有的人都离开了我, 也许是我上辈子欠的太多了, 这辈子注定是要还的..  现在的我特别没有自信. 下半年就要杀在北京了. 心里一点底都没有...可能过渡的阶段人都会这样想吧... 大家都在劝我.说机会多的是, 你自信一点.... 可是我一直都是一个很悲观的人. 哎....我切断了自己的后路, 破釜沉舟只有往前冲了. 只能成功,不能失败 !!!!!!

回国有一段时间了， BLOG也没有及时的更新。我想呢，是因为在国内的新鲜劲儿还没有过吧，每天过的在别人看起来都很轻松。赫赫。 毕竟是两年没有回国了嘛。。
   
     最近出了一些事情，也思考了一些事情，给我的震动很大，自己的压力也很大 。 这些我会慢慢写出来的。 我需要一点时间去消化，去梳理一下头绪
 
      今天是8月5号，星期五。今天下午上网，打开机器，首先打开是网络收音机，准备收听每天都听的北京音乐台。然后打开QQ的时候，有消息弹出，是有人想加我为好友。 哎。这些讨厌的发广告的人。我刚想点拒绝，没想到却看到了那个熟悉的号码。我的心里一下子就塌了下来。哎。。。。。去年的这个时候我闭着眼睛删除了这个号码。发誓要忘记一些事情。可是却没有做到。看到这个号码的时候，我真的楞了好久，心里真的象打翻了五味瓶，什么滋味都有。
    
      嗯。一年了。她结婚也一年了。她结婚之前还在QQ上给我留言过，我能怎么做？我能做什么？就象我以前对她说的，只要你过的快乐，过的幸福就够了。跟着谁过只要这个目的达到了，我也就心满意足了。真的，可能爱到深处，都会为对方想的多一点吧。 其实我们每个人在恋爱的时候，都会考虑一个问题，那就是谁爱谁多一些的问题。 对于我来说，我的性格就是这样，我爱一个人的时候我会死心塌地的去爱她，去宠着她。现在回过头来想一想，那时候的年轻，不成熟导致了我有些事情做的还是不够好。但是回首望去的时候，那个人已经走远了，我不会再有改过的机会了。现在的我们，在感情面前都是弱者，每个人都有一段埋藏在心底的痛苦，在面对一段新的感情的时候，我们会变的小心翼翼，不会象当初爱的那么投入，那么奋不顾身，因为只有这样，我们才不会再受伤害。我们在感情面前都学会了自欺欺人。

      我们还能回的去吗？那些事情还能回的来吗？我这样的问着自己，一遍又一遍。可能是我太自做多情了。可能她是有别的事情才加的我。但是我还是不由自主的给自己一些幻想，我还是那么的脆弱，在这段感情面前，我还是那么的不堪一击。如果，如果……

      有些事情注定是一辈子都不会忘记的，就象是她膝盖上的那个伤疤，伤口虽然好了，但是伤疤会永远在那提醒着你。有时候我也在想，如果我没有遇到她，如果我和她之间没有发生什么，现在的我会是什么样子？想来想去，觉得还是《十年》里那句歌词说的对“我的眼泪不为你而流，也为别人而流” 。人会变，但是心是不会变的。就象是伤疤，就象是烙印。它会永远的存在，永远的记录着以前的那些岁月和故事。

      有时候觉得自己特别傻，两年多过去了，还是那么不能释怀，有些东西自己还是放不下。这些我觉得只能用初恋去解释了。 其实很害怕我们重新有了联系。因为那些东西是不敢去碰的。一碰就会疼，令人窒息的心疼。就象是她写给我的日记，我们去旅游时候的那些照片。我始终压在箱子的最底层，不敢去翻它，不敢去面对……

      写这些文字的时候我始终在听一首歌，一首特别能代表我现在心情的老歌。它的名字叫做《你是我心底的烙印》

                  “你是我心底深刻的烙印，
                    你是我眼中唯一的身影。
                    你是我梦里重复的故事，
                    你是我耳边辗转的叮咛
                           ……

                       你是我今生今世
                    永远不悔不悔的痴情”